12年后与初恋男友再见面

(图文无关)

  说说我的故事!有些事无法和家里人说,无法和朋友说,无法宣泄内心的痛苦,只能通过这个平台,让大家分享一下我的生活。

  我的初恋男友姓王,90年代,我们是读高中时认识的,我们不在一个班。那个时候,那个年代,上学就处异性朋友的很少。他学习还算不错,要求我做他的女朋友,我当时没有答应,因为我知道,上学处朋友耽误学习,会影响自己的前途,我对他说不行!他说不是那种处对象,我们做个知心朋友,在学习上彼此互相帮助,我们一起努力上大学。我依旧没有答应他。晚上放学,那是个冬天,放学是天都黑了,他在学校门外等我,送我1本笔记,他说这个对你学习有帮助,我说了声谢谢,接受了他的笔记。之后的日子,我们俩个家离的很近,他总是制造与我上学时的巧遇,这样,我们上学放学总是能遇见,慢慢的,心里不觉得讨厌他,他对我也很好,总是给我抄笔记,我能用得上的,还到教室给我送水,送面包,送那个年代的同学们都爱吃的小食品。他上学时骑车子,有时带我回家,同学中很多都看到了我们的关系,我后来对他说,我们不要一起上学放学啦,我不想别人在背后议论我,我每天和你在一起,会影响我的精力,我担心耽误学业。考大学是正事,考不上大学,找不到好工作,这一生就完了。当时的社会就是这样。

  高中学习生活很紧张,我们在一起时,也会因为一些小事吵架,他一向很谦让我,我常会因为一些小事生气,都是他哄着我,捧着我,我就像1个公主。晚自习之前,我们都不回家吃饭,他会到附近饭店给我要个小菜吃,天气下雨,别的同学都担心,回不去家,没有雨伞,而我从不担心这些事,他会考虑很周到,把我安全送到家。他总是会在该出现的时候,出现,我那时什么事业不要犯愁,他都能帮我解决。那段日子,让我记一生。90年代,处朋友,没有现在这样开放,我们没有很大举动。只是在晚自习回家的路上,他在小路上,没人的小路上,牵我的手,与我亲吻,在小区的楼道里,拥抱回家。

  同学当中几个要好的,对我都特别羡慕,有个这样的男人对你好,真是求之不得。那个年代,彼此不懂什么爱情,就是知道为对方好,感动对方。发自内心的,不带一些社会的东西。很纯粹,很纯粹。付出不讲回报。

  转眼,高考,我们俩在学校附近的小山上,我们依靠着坐着,他说,咱俩报一个院校吧,我们将来就可以在一起啦。那个时候是先报志愿,后高考。这样,我们同时填报了1个学校。高考分数出来的那一天,我们都到学校去啦,他比我考的好,我考的不好。我这人其实在学习的时候,真的不能分散精力,我和他的交往确实影响了我的成绩,这是事实。可是他确实对我特别好,把自己舍不得的钱,都用在我身上,给我买衣服、买鞋,买吃的。我能怎么办?

  寒假,我们经常在小区的楼道里相拥,楼道很黑,出入的人很少,我们一边说着话,一边拥抱着。他妈让他读完本科,接着考研,我傻傻的说,那我们啥时候能结婚吗?他说本科毕业找到工作就和我在一起,让我过去找他。考研吗,可以考不上,他妈就没办法啦。他说这番话的时候,我能感觉到他是爱我的,是想和我在一起的。我说你不要辜负我,我们不在一地上大学,你可不能找别人做女朋友,他说不会的。我也相信啦。就这样,转眼就开学啦,他走了。我们又开始不停写信,彼此都不厌烦。后来,他在学校办了1张电话卡,他可以给我打长途电话。我就到学校附近有电话的地方等着他打过来。从写信,发展到可以听到彼此的声音。主要还是以写信为主,长途电话很贵的,不像现在便宜啦。暑假,他刚开始说不回来啦,在那边打工赚钱,我就觉得有些奇怪啦。就是说你不想我啊,我还想你呢。后来,他暑假回来啦。他把相册给我看,看他在那边学校,还有景点照的相。我就是随便看看相片后面的底板,意外的事情发生啦。我对着光,看着那张底板,是他和一个女人的照片,坐着,他搂着她。我问她,这是谁呀?他说,啊,1个老乡,已经过去啦。他就不提啦。我说不行,你要说清楚,这样对我不公平。他说,那是个老乡,已经大四啦,他刚到大学的时候,对南方的生活,很不适应,他就得病啦。都是这个女的老乡照顾他,他很感激她,他们就经常在一起,出去玩。他说他们之间不可能,那个女的比他大。我哭啦,非常伤心!我无法知道这其中的真相。

  整个1个暑假,我的脑子都是他和那个老乡的事情,我总在心里安慰自己,他们没什么的,相信吧,可是那张亲密的照片怎么解释的通呢!那个暑假,很伤心,很失望,总是哭,让自己舒服一点。其实后来,在若干年,我们见面后,他说出啦当年的真相。他确实和那个老乡好上了。他 暑假不想回来,也是那个老乡要毕业,要找工作,陪她。偏偏那个老乡,发现了他给我寄钱的邮局票据,知道了他有女朋友。他们之间就这样结束啦。

  在我看到那张照片之后,我对他绝望了,我不敢相信那么疼爱我的男人,刚毕业分开后,就去找别人做女朋友。这样的男人,我能依靠终身吗?不能。我不要找这样的男人,没有安全感。慢慢的,在接下来的日子,我很痛苦想把他忘掉。我要疏远他。我们之间通信也越来越少。高中时处对象,真的像老师说的,都是胡闹,耽误前程,将来也不可能在一起。2年后,我给他写了最后1封信,我们之间正式结束,分手。他没有意见。他说是他对不起我,包括念高中时,不该闯进我的生活,影响了我的前程。

  98年我参加工作啦,那时他还在念大四,没有毕业。我们从男女朋友,发展成知心朋友。很长时间,能通1次长途电话,我们离的很远,太远啦。后来,我在2001年,就结婚啦。他读完了大四,又进修另外1所大学。在后来,就是联系的越来越少,又过了若干年,我们都有了QQ号,就开始网络聊天。10年过去啦,我还会记得当年他对我的好,那是纯粹的好,不计任何回报的好。那是我最初的初恋。10年来,我们的生活,发生了太多改变。我们的生活条件越来越好,事业蒸蒸日上。通过我们的努力,我们的生活质量超出了同龄人。他现在是国内大型公司的首席讲师。我也是国内知名公司的高管。

  2009年,我们一直通过网络聊天,他一直在南方工作。我说,你的家乡在北方,你就不想回来看看吗?10多年过去啦,你就一点不想见我?我们认识都15年啦,在99年的时候,见了1面,一起吃个饭。他说想见我,但是回去后,必须和他上床。他没有把上床说的很直接,但是就是那个意思。我说不行吧。这个事情到现在为止,我还没有做过出格的事。他说我要不同意,就不回去啦。我说,我就那么一点吸引你的魅力?那些年的感情不值得你回来看看我吗?他说感情需要有升华。他也成家啦,听他说的,日子过的一般,他的老婆极其一般人,没有任何出众的地方,父母到现在也不同意。婆媳关系紧张,都不来往。我问她,你为什么和她结婚呢?他说,在我之后,又处了1个女朋友,处了7年,那个女人认为他赚钱少,看不起他,走人啦。他伤心很长时间,用他的话讲,伤的深。直到遇见了现在这个老婆,差一不二就结婚啦。

  2009年,如果我同意,他就飞回来啦。我没有那么想,我只想10多年过去啦,彼此能坐下来谈谈过去的事情,说说上学时的事,回忆一下过去。抚慰自己这么多年对一个人他的想念,足矣。男人不这么想,任何想念,都没有上床来的直接。这就是他们所谓的感情升华。他没有回来,因为我没有答复他。直到今年2011年,他说我要回去,行吗?我说,这么多年过去啦,怎么才想起回来?他说现在觉得条件好点啦,想回去看看。你可不许回家啊,在宾馆陪我。我说再说吧。我们上学那会从来没有过分接触。10多年没见啦,人生有几个10多年啊,回来吧!我确实很期待。这和我现在过的好不好,没有关系。毕竟人是有感情的,何况那几年他对我那么好。

  他定好了机票,我们相约在机场见面。我买了1件很贵的衣服,开始打扮自己。我突然对自己没有自信啦。自己老了,和他认识的时候,我才18啊!他会怎么看我?他会不会觉得我难看啦,老了。我很紧张!机场的广播,飞机晚点半个小时,我就又紧张了半个小时。他终于出现啦,他老了,比我想象的要老。我设想了很多见面的场面,但是都没有出现。他连一个拥抱都没有给我。我有些觉得不浪漫啦。一路上,我们说着一些乱七八糟的话,还是很紧张的样子。我按他的要求,定了1个酒店,不是很贵,也不是很便宜。我见他没有刷卡的意思,我就刷啦。我想,一个年薪几十万的男人,在他的前女友面前,花钱还这么青涩吗?我心里开始不舒服。钱不是问题,事不是这个事。我开导自己,我现在的身份就是尽地主之谊吧。

  在酒店安顿下来后,他躺在床上,想休息一会,因为他的腰做过手术,坐了6个小时飞机,有些累啦!我坐在他的旁边,我说,我给你按按腰吧,就这样,我轻轻的给他按,让他尽量舒服。我想这是我应该做的,在我心里,一直记着当年他的好。他一把把我搂在怀里,我们两个在床上相拥着,我的眼泪,开始刷的流出来,无法控制。他说想我吗,我说很想。你能回来,是我多年的梦!今天终于实现啦!今晚就呆在我这里,不许走!我慢慢擦干眼泪,我们12年没见啦!就是因为曾经有过彼此,曾经有过美好,心里总是多一份牵挂。老天偏爱我,让我多份情感。我们吃饭去啦。在酒店附近的一家餐馆,我提议说喝点白酒吧,他变得象南方人啦,他说什么也不喝。后来点了1瓶红酒。整个吃饭的过程,我们一直在谈论着过去的日子,很想回到过去,回忆是件快乐的事。我举杯,谢谢你那些年对我的好,认识你到现在,10多年从来没有忘记。我有时翻看日记,看看过去的点点滴滴,真的很幸福!他说当年对你的好,都是发自内心的,心甘情愿的,我喜欢你,愿意为你做一切。

  他告诉我,后来上大学,和那个老乡啦,确实对不起我,直到现在依然很内疚。现在婚姻不幸福,就是过日子,他觉得这是报应。唯一欣慰的是,我过的很好,工作家庭都不错,是人上人。他因为婆媳关系不和,夹在中间,生不如死,这是他的原话。他确实活的很痛苦!比我想象的要糟糕。吃完饭,我买的单,回到酒店,他说,别走了,好吗?看在10多年没见面的份上,看在我3000多公里跑来看你的面子上,陪陪我吧。和所有老情人见面一样,我们上床啦。他插入我的一刹那,我的眼泪又夺眶而出,我说,今天,我们终于融为一体啦!我终于做了你的女人!把以前的课补上啦!我在感情上,终于给自己一个解脱。因为这些年,每每想到他对我的好,我越是觉得欠他的,上学时,他每学期给我寄400块钱,都是自己省下来的。今晚,我和他,通过这样的一个方式,说什么都好,我愿意去做。为他而做。

  整个过程,我都很被动,放不开,不太好意思。实话。没有高潮,他就射了。在接下来的2天时间里,我们在街上溜达,吃饭,睡觉。一共做了3次。这几天的花销,他一分钱没有花,我就觉得不大对劲,反正不舒服,觉得男人不应该这样,感觉自己在他心里不重要啦。我承认人家有个老婆,我当然不重要,可是做事也不能太不像一个男人吧?我郁闷啊!即便你有点睁着买单的意思,我也不能让你花钱,打个车都要我从钱包掏,有这样的人吗?我极其不理解。若干年的变化,让我不能适应。在我心里,一个男人不舍得为一个女人花钱,这个女人真的不值钱!这是我2天时间里对自己的评价。很卑贱!很出乎我的意料。真是希望越大,失望越多。

  在酒店,他的腰疼,我除了给他按摩,他还不能穿袜子,我一直照顾他。只是他的特别小气,让我很不开心。更有趣的是,在酒店结账的时候,他要了张发票,我真是郁闷啊,付款的时候,他躲在一边不掏钱,这个时候还要发票。真是啊,真是。我都替他没面子。整个见面,让我极其意外和失望,心里不舒服。感觉不对劲。不像1个男人。过后,我也在反复想这个问题,他为什么1分钱不花?在他心里,觉得我欠他的?我10年前欠他的?要不然1个男人,好意思所有花销让一个女人买单?我百思不得其解。他走的时候,要买东北特产带回去,我明白,想让我掏钱买,我欠他的,后来我没有到机场送他,感觉那个人已经不是当年的那个男生啦,变啦,变得不敢认啦。飞机起飞之前,我给他发了信息,我说我们这一生再不会见面啦。他说,不会的,我过2-3年回来看你。

  多年藏在心底的感情,瞬时间变了味。心里一时接受不了。若干年过去后,我理想中应该他更像男人啦,做事应该像个男人做的事。我的情绪一下子变得低落,非常低落,我当时和他离开时的感觉,就是通过他这2天的表现,我再也不想见到他。他回去后,下飞机就给我打了1个电话,告诉我安全到达。我应付两句就挂断了。整个见面真的非常非常失望。他一点都不像年薪几十万的男人,像个乞丐一样。之后,他到单位,还是每天通过QQ与我聊天,2天的见面,他说我还像从前对他,那么好,如果可以选择,他会选择和我一起生活。现在没的选择,他家孩子刚出生几个月。我想我们之间永远都不可能!我不需要他来选择我。

  他每天上班坐地铁,空闲的时间很多,经常用手机上QQ与我聊天,很关心我的冷暖,他现在就是特别会用嘴关心女人。一天,他问我,今年你不是要去香港吗?正好能来深圳看看我呀,我说我还没有想好。他说如果有条件,就来吧,看看香港资本主义社会的生活,我可以给你当导游的。我说你有时间吗?我去一趟,起码要3天啊?你都能陪着我啊?他说他会安排好公司的事情。我考虑了很长时间,因为几个月前,我们见面后,我心里不是滋味,他做事太不像1个男人。我怕去了之后,他还是那样,自己就会不开心。他说,来吧,他过的一点都不开心,他甚至想过买完保险从楼顶跳下去,他老婆和他母亲的关系无法调和,什么办法都想啦,就是不缓和。他想一死了之,虽然有些遗憾,但是没有压力啦!他说这些话,我真有些可怜他。我答应去深圳啦。

  在去深圳之前,我在心里想过啦,去了之后,如果他还是很小气,事事不舍得花钱的话,我就花吧,起码我自己不能白去一趟啊。该看的要看,该买的要买呀。我事先买了东北特产给他寄过去,打了1个大包装。我说这些特产送你父母,我去一趟,总要带些东西的,这是礼节。我看出了他的高兴。4个月后,我们在深圳宝安机场会面。深圳和香港是我梦寐以求的地方,多年的愿望,不光是为了见他。这一点我很清楚。如果单单是为了见他,我不会,这是实话。之后发生的事情,让我更加郁闷。晚上8点飞机降落在宝安国际机场,在出口处见到了他。我们坐机场大巴,到达他预定的连锁酒店。这次还不错,他事先刷的卡。到达房间,他躺在床上,说,你给我按按腰吧,你弄的很舒服。大约过了20分钟,他说吃饭去吧。他领我到楼下的小吃,吃什么肠粉,好像一共花了10多块钱。我只能说好吃,不能说别的。吃完饭,回到酒店,我们各自洗了澡,他问我,上次做舒服吗?和他比,我怎么样?我忽悠他,说他厉害。我们没有任何前戏,他就直接进入我的身体。我就像一个性冷淡者,没有什么感觉,更别说高潮。很快,他就射了。他有些不好意思。夸我身体太优秀啦,让他受不住啦。

  他在床上,搂着我,手在不停的摸着我,夸我身材好,乳房丰满,30多岁女人具备的都有。他一边摸一边说,明天去香港,过关后,你换200港币,买地铁卡。我一下就晕啦。好,坐地铁钱自己花,我们到底这是什么关系啊,我想作为一个朋友,我到你这里来,也不能让我自己买地铁票吧。我真想抽自己一个耳光,我犯贱啊,非要上你的床。你就对我这样?我无语。我翻过身去,尽量不让自己生气,眼泪控制不住流出来啦。我强忍着。咬牙挺住!第二天早晨,他要去酒店吃早餐,可是下去晚啦,我们就到附近的包子店吃的包子,喝的粥。过关后,我按他说的,换了200港币,购买了地铁卡。我在地铁里,一句话也不想说。想不通,他怎么这样?忍吧。香港真是个好地方,看什么都新鲜,看什么都想买。化妆品更是便宜。只要是他在这个店里买东西啦,他就不让我买,让我一会溜达完再买,他怕买单,他尴尬。更难以启齿的是,我们在同一个药店买药,他的是252,我的是190,服务员问是不是一起算,他说分开算。那个服务员说,分开算没有赠品,他让服务员拿我的卡先刷,回头他在给我。即便你刷了,我能不还你吗?

  就是念及当年的一份情,要不我理他?这样的人是男人吗?我问我自己,这什么人啊?就是见个网友,也不至于对我这样吧?我们中午在香港的茶餐厅吃了一碗云吞面,晚上也没有吃饭,我说不饿,他说他也不饿,哈哈。他在香港舍不得住一宿,酒店价格太高,他说我们还是回深圳住吧,我能说什么,随意。这样,在香港只呆了1天,晚上赶在最后一班地铁回到深圳酒店。到酒店都12点啦,我们各自洗了洗,我说身体不舒服,就是让他不要碰我的意思,我没有直说。我不想做那个事啦。再也不想。他没有强迫我,我们各转一边,谁也不理谁。

  把初恋的美好定格,将过去的情感封存,见了的烙印降为最小,负面的感受不再强化,心态回到婚姻的轨道。谢谢这个朋友,你点播的真的很贴近我现在的感受。第三天,我说我们坐公交车吧,看看深圳的风景。那个观光公交车,其中有一站是世界之窗,我们在那站下的车,在世界之窗门口照了2张像,他不想进去。他说进去溜达时间太长,几个小时溜达不完,我说,我既然来了,还是进去吧,我请你。门票140,1个人,我花的钱,即便他不舍得,他得到了足够的难堪。他在那杵着,等着我买票过来,能不难堪吗?1个男人能做出这事,真给男人丢脸。在深圳呆这几天,没吃一顿像样的饭菜。一起吃饭,他从来不问我,喜欢吃什么啊?这几天不是吃面,就是喝粥,包子,吃了1顿早茶,晚餐他点了3个菜,1碗汤,服务员,问他,今天的大虾很新鲜,要不要来1个,他问特价吗?不特价。不要!他都不问你爱吃什么?南方的饭菜你习惯吗?

  后来,我上街买衣服,他就在商场的肯德基餐厅等我,我一直溜达6个小时,他就在那里坐着上网。溜达完,我说明天我就回去啦,今晚我安排你吃饭吧,谢谢你这几天辛苦的陪伴,饭店你来选。他高兴坏了,说不能选便宜的!他选的日本料理。他的最爱。那顿饭,他吃的挺快乐的,大概是不用自己花钱的缘故吧。我安慰自己,他陪我3天,也挺辛苦的。以后再不可能见啦,这是最后的晚餐。我和他撒了谎,说以后就不能上qq啦,领导按监控啦,其实我就是不想和他聊啦。还有什么可聊的?两次的打击,足矣啦。这也是好事,我终于可以把他从心里放下啦,藏在心里15年的感情,终于可以放下!我在心里发誓,今生再和他见面,我是孙子!我上飞机后,眼泪刷刷的落,一次打击不够,还要自己在给自己1次?我想,自己来干什么?即使去香港,和谁去不好,干嘛和他去。

  我到家后,给他发信息,表明我的态度,说出这几天我的不满意,做他的女人太委屈啦!我说,今后,你过好你的日子,我过好我的。他还谢谢我送他特产,我说,我只是做好我该做的。做事,花钱,都是要用心的,没有那个心,也做不好那个事。我们谁也不欠谁的啦,两清啦!

  忘说1件事,在我去深圳之前,他在网上给我买了1双百丽凉鞋,120块钱,他说网上东西便宜,其实我知道,那鞋是假的百丽,真品,即使在网上,也不会卖到120块。他说,你来深圳,我想,让你穿我为你买的鞋。到深圳酒店,我就穿上了,他一直说好看,其实在夸他自己,终于大方一把。我一走路,他就看他买的凉鞋,真是愁人。我们在商场溜达的时候,他还特意到百丽专柜看看,那双鞋卖什么价,一去,专柜根本没有这款。他赶紧说走吧走吧。看了很多朋友对我的评语,谢谢大家!其实,我是让人抽了1个耳光之后,觉得不死心,就又抽一下,这下彻底死心啦,在我难受很长时间以后,我心里确实把他放下啦!在最后的信息里,我说自己很卑贱,去你那里。他问,怎么?我哪里做的不对?他丝毫不觉得自己过分,真是。。无语啦。

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